告白するとさ。
人数やその日のコンディションにもよるけど、zoom、ライブ配信をすると、頭痛、吐き気、背中の重さで倒れそうになる。
人の歌声、楽器を奏でる音、誰かの描いた絵、手がけた本を、目に耳にしても、同様の反応がたいてい起こる。（絶対じゃない）
実は美術家なので、
人の精神的苦悩を表現した作品の、すごみを知ってる。
その力強さ、かけがえの無さを知ってる。
かつてはそう言うものが大好きで、
ゴッホやエゴンシーレのファンだった。
（若いときはHSPじゃなかった）
だけど、今は好みとはまた別に、否応なく身体が引き裂かれてしまう。
電磁波もめっぽう弱く、新幹線は日に2時間以上乗ると、たいてい一週間くらい寝込む。
エネルギー的な問題は自分の中の『恐れの何か』と共鳴してると考え、心に、身体に向き合ってりゃ、そのうち治ると思ってた。
ところが不思議なことに、向き合って、手放せば手放すほど敏感さが増してく。
あるサイキックの女性に
「本来の魂が敏感。あるがままに戻れば戻るほど、敏感になる」
と言われたが、その時も
「やめて、やめて、治したいから」と思って、リーディングを間違えたと願った。
あるサイキックの男性には
「その敏感さで宇宙情報をキャッチしてるから、才能と表裏一体」
と言われて「HSPの方はいらないから」と、話半分に聞いた。
自分に向き合って、向き合って、「もう大丈夫だな」と思ってライブ配信や新幹線にチャレンジし、その度にダウンする、の繰り返し。
なぜ治したかったかと言うと。
人が好きだったからだ。
zoomでもなんでも、いろんな人たちと交わりたかった。
新幹線や飛行機に乗って、友に会いに行きたかった。
好きな人の絵や音楽を、そこに集まった仲間と同じテンションで、拍手喝采したかった。
多くの人には心地よいのに、自分には苦になることが多すぎて。
それを伝えれば、相手が傷つく可能性があって、口にはできないこと。
つまりは本音を語れないこと。
身体のそばに寄り添えないこと。
誰かと長くは話せないこと。
その、どれもこれもがずいぶんと寂しかったのだ。
以前、ふらりと立ち寄ったハーブティの店でHSPの話をし、効きそうなお茶を尋ねたら、「相手に問題があると思ってるかもしれないけど、問題はあなたですよ」と言われたことがある。
その時、どれほど自分が「エネルギー的な問題は、わたし個人の努力不足」と決め込んで、ムチ打つように改善しようと努めてきたかを知った。
彼女はわたしの代弁者だった。
なぜわたしは、「自分に問題がある」の中にいたのだろう。
裏返せばいとも簡単に「相手に問題がある」へと転じるお粗末なコインを なぜ大事そうに握りしめていたのだろうか。
誰にも、どこにも、問題なんてなくて、
「ただ身体はそのように感じた」だけなのだ。
目の前の人の人生を尊ぶ気持ちも。
愛する人の歌や音楽、絵や文に対する敬意も。
ちゃんとわたしの中にある。
身体の痛みとは別に、ちゃんとここにあるのに。
まるで、罪でも犯してるみたいに、「治そう」と頑張ってきたことを、今日ここで終わりにしようと思う。
正直に話すことで、心を込めて話すことで、きっと誰も傷つけない。
分かり合える。
そう信じて。
わたしの肉体と魂へ愛と感謝をこめて。
ここに書き残しておく。
―
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＊photo by トッシイさん