わたしの内なる女は激しい。
愛する男を繋ぎ止めたくて、
「あなたを側に置くために、どんな犠牲を払っても、あなたの成功を阻止します」
そんな誓いを潜在意識の深い場所で、たてていたりする。
自分の男性性に対し。
自分のリアルな恋人に対し。
まったくの無自覚にね。
今まで、膨大な数の誓いを見つけ、その誓いを立てなければ生き抜けなかった「わたし」を抱きしめて詫び、慈しんできた。
そうして、誓いから自由になってきたのだけれど…。
エネルギーに自他の区別はない。
だから、自分が放ったエネルギーと同質同量のエネルギーしか、人は受け取れない。
という宇宙法則にハタと気づいた
わたしの内なる女子は…。
活躍することに恐怖して、すくんでしまった。
この数年、他者を邪魔するエネルギーは、恋人にしか送って無いと思う。
（彼との関係性で、どうも癒されない傷があるらしい。過去世ね）
同業の人とか、
同年代の人とか、
キラキラしていても、
（念、飛ばしちゃったな〜）と感じるようなモヤリ感、嫉妬心、批判感情は見当たらなかった。
でもなぜか、恋人と、自分自身の男性性への怒りが定期的にやってきて、ドカンと爆発した。
そうして、いざ、
「エンジェルサインを世の中に出したら、みんなのガイドの助けになるぞ！
たくさんの人々や、見えない存在たちに応援されて、こりゃ、すごいことになるぞ！」
と、ワクワクし始めた瞬間、
誰かの嫉妬、
誰かの批判が怖すぎて、
内なる女はすくみ、一歩も動けなくなってしまったのだ。
彼女は
愛する男に邪魔をしすぎていた。
自分はそのエネルギーしか受け取れないと、怖くなってしまったのだ。
実際、彼女の思念は凄まじかった。
あり得ないことが幾たびも起きて、恋人の活躍をはばんだ。
（もちろん、彼単体でのテーマもあるけどね）
とにかく意図力（意図したことが現実化する力）がすごすぎて、わたしの内なる男はもう、ひれ伏すしかなかった。
そして、これほどまでに強い意図力に、今度は当の本人が、ガクガクブルブル震えてしまったのだ。
厳密に言えば。
愛する男にむちを振るう、内なる女は、わたしのほんの一部だ。
99%くらいの領域で、わたしは愛に満ちていると思う。
父ちゃん、母ちゃんが
大大大好きで、
お客さんや同業の人たちが大好きて、（なんだったら嫌われても静かに好き。幸せ願ってる笑）
動植物の平和を願い、
友達を陰日向で支え、
出会った人のいいところを見つけて
ニコニコする。
ほんのたまに、
地球環境に不安を抱くくらい。
たぶん、だいぶいい人なんだと思う。笑
けれど、たった1%の憎しみが
ゆるせなさが、
わたしの内なる女を
震撼させた。
たった1%でも、
そのパワーの、現実に及ぼす
負の結果が大きすぎてさ。
で、今朝、わたしの内なる男は立ち上がった。
彼はずっと、内なる女に寛大で、
「あなたがそれほど
俺の活躍を邪魔したいなら、
気がすむまでしたらいいよ。
無理に応援したり、愛そうとしたり
する必要なんてない。
俺はそいつを受け止め続ける。
あなたの心が晴れるまで」
と、言っていたのに。
（ちなみにリアル恋人も同じw）
今朝になって、
「俺の愛する人が
邪魔のエネルギーに恐怖するなら話は別だ」
と顔をあげ、内なる女に
こう言った。
「一緒に、世界の隅々まで
『愛と信頼のエネルギー』を
送ろうよ。
俺にも、リアル恋人にも、
信じることができなくなりかけていた国々や、
力を持つ人たちにもさ。
あなた自身が
一点の曇りもなく、
世界中から
愛と信頼を受け取る
ために。
まずは互いを
愛することから始めよう」
（マジ、かっこよ
わたしの男性性）
わたしの男性性）そうしてスタートした瞑想が素晴らしかった。
世界を、自分を、隅々まで愛し、信頼していく時間。
内なる女に心を砕いて尽くすため生まれた、「俺」を愛し抜く時間。
この瞑想を、わたし達はしばらく続けていこうと思う。
「俺」のかけがえのない恋人を、世界一幸せにするために。
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